On the farm lived a chicken and a horse, both of whom loved to play
together.
One day, the two were playing when the horse fell into a bog and
began to sink.
Scared for his life, the horse whinnied for the chicken to go get the
farmer for help!
Off the chicken ran, back to the farm.
Arriving at the farm, he searched and searched for the farmer, but
to no avail, for he had gone to town with the only tractor.
Running around, the chicken spied the farmer's new Harley.
Finding the keys in the ignition, the chicken sped off with a length of
rope hoping he still had time to save his friend's life.
Back at the bog, the horse was surprised, but happy, to see the
chicken arrive on the shiny Harley, and he managed to get a hold of
the loop of rope the chicken tossed to him.
After tying the other end to the rear bumper of the farmer's bike, the
chicken then drove slowly forward and, with the aid of the powerful
bike, rescued the horse!
Happy and proud, the chicken rode the Harley back to the
farmhouse,and the farmer was none the wiser when he returned.
The friendship between the two animals was cemented:best buddies,
best pals.
A few weeks later, the chicken fell into a mud pit, and soon, he too,
began to sink and cried out to the horse to save his life!
The horse thought a moment, walked over, and straddled the large
puddle.
Looking underneath, he told the chicken to grab his "thing" and he
Would then lift him out of the pit. The chicken got a good grip, and
the horse pulled him up and out, saving his life.
The moral of the story? (Yes, there's a moral)
When you're hung like a horse, you don't need a Harley to pick up
chicks.
Päivän vitsi
Kuinka mies tulee kotiin...
Tavallinen pulliainen:
Tulee kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiipii varovasti ovesta sisään ja sulkee sen äänettömästi. Riisuu kengät ilman että sytyttää valot.
Hipsii sukkasillaan keittiöön, avaa jääkaapin oven äänettömästi ja juo vähän tuoremehua, jotta pahimmat viina huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi. Seuraavaksi hiipii kylpyhuoneeseen ja tipauttaa hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Ei kurlaa, mutta huuhtelee varovasti ja sylkee hiljaa. Hiljaiset pikku lirut pönttöön huuhtelematta. Riisuudutaan olohuoneen puolella, sitten ryömitään viimeiset metrit sänkyyn ja pujahdetaan varovasti peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?? Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa: "MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU????!!!"
Motoristi:
Motoristi tulee kotiin samalla kellonlyömällä ja yrittää saada avainta ulko-oven lukkoon, kiroillaan ja huudetaan kunnes on naapuri ja heidän koira hereillä, lopultakin ovi aukeaa... Ovi lyödään kiinni niin että kanssa pysyy, sitten törmätään eteisen vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana ja nyrkeillä seiniä hakaten. Talsitaan keittiöön, repäistään jääkaapin ovi auki tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle, juodaan suoraan maitopurkista ja päästetään ylimääräiset kaasut niin, että ikkunat tärisevät. Rynnätään kylpyhuoneeseen ja kustaan lorottaen, varmuudeksi huuhdellaan kahdesti. Hampaat harjataan hana täysillä, samalla kurlaten ja laulaen. Sitten onkin aika hoiperrella makuuhuoneeseen seinistä tukea ottaen, avataan ovi niin että talo tärisee ja huudetaan: "NYT NAIDAAN!!!!" Mitä tapahtuukaan? Vaimo nukkuu takuuvarmasti kuin tukki."
Tavallinen pulliainen:
Tulee kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiipii varovasti ovesta sisään ja sulkee sen äänettömästi. Riisuu kengät ilman että sytyttää valot.
Hipsii sukkasillaan keittiöön, avaa jääkaapin oven äänettömästi ja juo vähän tuoremehua, jotta pahimmat viina huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi. Seuraavaksi hiipii kylpyhuoneeseen ja tipauttaa hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Ei kurlaa, mutta huuhtelee varovasti ja sylkee hiljaa. Hiljaiset pikku lirut pönttöön huuhtelematta. Riisuudutaan olohuoneen puolella, sitten ryömitään viimeiset metrit sänkyyn ja pujahdetaan varovasti peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?? Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa: "MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU????!!!"
Motoristi:
Motoristi tulee kotiin samalla kellonlyömällä ja yrittää saada avainta ulko-oven lukkoon, kiroillaan ja huudetaan kunnes on naapuri ja heidän koira hereillä, lopultakin ovi aukeaa... Ovi lyödään kiinni niin että kanssa pysyy, sitten törmätään eteisen vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana ja nyrkeillä seiniä hakaten. Talsitaan keittiöön, repäistään jääkaapin ovi auki tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle, juodaan suoraan maitopurkista ja päästetään ylimääräiset kaasut niin, että ikkunat tärisevät. Rynnätään kylpyhuoneeseen ja kustaan lorottaen, varmuudeksi huuhdellaan kahdesti. Hampaat harjataan hana täysillä, samalla kurlaten ja laulaen. Sitten onkin aika hoiperrella makuuhuoneeseen seinistä tukea ottaen, avataan ovi niin että talo tärisee ja huudetaan: "NYT NAIDAAN!!!!" Mitä tapahtuukaan? Vaimo nukkuu takuuvarmasti kuin tukki."
Saattaa olla jo kerran mainittu linkki.......... http://www.subnetcentral.com/hd/hdstuff.htm
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
Aamulla piipahdin ostoksilla erään leipomon myymälässä. Viivyin siellä vajaat viisi minuuttia. Kun tulin ulos, näin Harrikan vieressä lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua¨
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin: "Kuulkaahan nyt, käväisin vain leipomossa." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain sakkolapun kirjoittamista. Sehän sai minut kiivastumaan ja huutamaan: "Hei haloo? Oletko kuuro, käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "En voi sille mitään, tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi, Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"
Sitten minulla paloi hihat kokonaan... Niinpä haukuin häntä tiukkapipoiseksi, virkaintoiseksi "läskiperselehmäksi" ja lisäksi sanoin hänelle vielä mihinkä hän saisi tunkea kirjoittamansa sakkolapun. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain että perästä kuuluu. Siitä innostuneena kerroin vielä hänelle, että hän on kaupungin suurin huora, ja jos ei muuta työtä löytäisi, niin voisi ainakin tienata huomattavasti paremmin. Hän noteerasi selvästi myös tämänkin herjauksen ja sanoi lisäävänsä sen kanteeseensa.
No, minullehan se oli aivan samantekevää..
...olinhan tullut leipomoon kävellen.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin: "Kuulkaahan nyt, käväisin vain leipomossa." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain sakkolapun kirjoittamista. Sehän sai minut kiivastumaan ja huutamaan: "Hei haloo? Oletko kuuro, käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "En voi sille mitään, tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi, Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"
Sitten minulla paloi hihat kokonaan... Niinpä haukuin häntä tiukkapipoiseksi, virkaintoiseksi "läskiperselehmäksi" ja lisäksi sanoin hänelle vielä mihinkä hän saisi tunkea kirjoittamansa sakkolapun. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain että perästä kuuluu. Siitä innostuneena kerroin vielä hänelle, että hän on kaupungin suurin huora, ja jos ei muuta työtä löytäisi, niin voisi ainakin tienata huomattavasti paremmin. Hän noteerasi selvästi myös tämänkin herjauksen ja sanoi lisäävänsä sen kanteeseensa.
No, minullehan se oli aivan samantekevää..
...olinhan tullut leipomoon kävellen.
The story tells that 95% of all Harleys ever made are still on the road. The remaining 5% made it home.
- Oftaeffani teiltä moottoripyörän te lupafitte korjata ilmaifeksi kaiken, mikä rikkoontuu puolen vuoden kulueffa.
- Pitää paikkansa. Mitä on mennyt rikki?
- Haluaifin uuden folifluun ja kaksi etuhammafta.
- Pitää paikkansa. Mitä on mennyt rikki?
- Haluaifin uuden folifluun ja kaksi etuhammafta.
The story tells that 95% of all Harleys ever made are still on the road. The remaining 5% made it home.
A drunk walks into a biker bar, sits down at the bar and orders a drink.
Looking around, he sees 3 men sitting at a corner table. He gets up,
staggers to the table, leans over, looks the biggest, meanest, biker in the
face and says:
"I went by your grandma's house today and I saw her in the hallway buck
naked. Man, she is one fine looking woman!"
The biker looks at him and doesn't say a word. His buddies are confused,
because he is one bad biker and would fight at the drop of a hat.
The drunk leans on the table again and says: "I got it on with your grandma
and she is good, the best I ever had!"
The biker's buddies are starting to get really mad but the biker still says
nothing.
The drunk leans on the table one more time and says, "I'll tell you
something else, boy, your grandma liked it!"
At this point the biker stands up, takes the drunk by the shoulders looks
him square in the eyes and says,
"Grandpa,....... Go home, you're drunk
Looking around, he sees 3 men sitting at a corner table. He gets up,
staggers to the table, leans over, looks the biggest, meanest, biker in the
face and says:
"I went by your grandma's house today and I saw her in the hallway buck
naked. Man, she is one fine looking woman!"
The biker looks at him and doesn't say a word. His buddies are confused,
because he is one bad biker and would fight at the drop of a hat.
The drunk leans on the table again and says: "I got it on with your grandma
and she is good, the best I ever had!"
The biker's buddies are starting to get really mad but the biker still says
nothing.
The drunk leans on the table one more time and says, "I'll tell you
something else, boy, your grandma liked it!"
At this point the biker stands up, takes the drunk by the shoulders looks
him square in the eyes and says,
"Grandpa,....... Go home, you're drunk
Potkulauta
Lasten suusta osastoa...
Meillä on piha sellaisen hyvän mäen päällä että voi tarvittaessa tönäistä pyörän mäkeen ja ottaa mäkistartin. No, aamulla töihin lähtiessä hyppäsin pyörän päälle ja kun potkin sitä tielle päin näki poika tämän. Oli äidille tuumannut että "isillä on potkulauta". Arvostus ja asenteet kohdallaan? Ei taida poika päästä ajelulle pariin päivään
Affe
Meillä on piha sellaisen hyvän mäen päällä että voi tarvittaessa tönäistä pyörän mäkeen ja ottaa mäkistartin. No, aamulla töihin lähtiessä hyppäsin pyörän päälle ja kun potkin sitä tielle päin näki poika tämän. Oli äidille tuumannut että "isillä on potkulauta". Arvostus ja asenteet kohdallaan? Ei taida poika päästä ajelulle pariin päivään
Affe
Tälläinen kiertää netissä...
Sakot vai ei?
Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks autoilija tuumas poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi.
Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin.
Aikoinaan joku paikallinen `sankari` yllättäen kännissä meni maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...
Autoilija käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossa oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien). Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon autoilija jo varmana että sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei sakkoja.
Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja pikavoitto kotiin.
Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta".
Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.
Tyypille tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Tyyppi siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?" Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!
Tyyppi ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit: "Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa, niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa. Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.
Poliisi on ystävämme...
Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks autoilija tuumas poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi.
Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin.
Aikoinaan joku paikallinen `sankari` yllättäen kännissä meni maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...
Autoilija käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossa oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien). Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon autoilija jo varmana että sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei sakkoja.
Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja pikavoitto kotiin.
Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta".
Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.
Tyypille tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Tyyppi siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?" Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!
Tyyppi ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit: "Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa, niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa. Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.
Poliisi on ystävämme...
älä ota sitä vakavasti.......... :)
Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon
talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa
porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä
välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut
paljon moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän
Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo,
että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina
vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan
kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi
olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska
kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on
kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa
sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime
kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun
Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän
renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli
kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He
puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai
jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon
sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla
ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta
niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä
edes ole puskuria.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle
että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai
kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä
ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä
minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä
liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät
puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
Teukka
talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa
porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä
välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut
paljon moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän
Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo,
että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina
vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan
kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi
olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska
kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on
kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa
sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime
kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun
Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän
renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli
kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He
puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai
jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon
sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla
ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta
niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä
edes ole puskuria.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle
että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai
kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä
ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä
minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä
liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät
puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
Teukka
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
Oletko ostamassa moottoripyörää ? Tarkista kuitenkin ennen ostopäätöstä, mitä ilmoituksissa todella myydään.
--------------------------------------------------------------------------------
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä
Harvinainen = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu
Huippuhyvä = Hyvin vahattu
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten
Johtajan yksityiskäytöstä = Pojan "sikapoljenta"-mp
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset
Katseenvangitsija = Tervattu "sikakopteri", jossa höyheniä
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän
Lähes 90%:sti valmis = Vain runko puuttuu
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen
Menetin tallin = prätkä ei ole koskaan tallissa ollutkaan
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin
kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt muut
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen lainapeli
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut prätkästä
Viritetty = turhat irto-osat pois
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan
perheenlisäyksen vuoksi = vaimo käski
--------------------------------------------------------------------------------
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä
Harvinainen = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu
Huippuhyvä = Hyvin vahattu
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten
Johtajan yksityiskäytöstä = Pojan "sikapoljenta"-mp
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset
Katseenvangitsija = Tervattu "sikakopteri", jossa höyheniä
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän
Lähes 90%:sti valmis = Vain runko puuttuu
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen
Menetin tallin = prätkä ei ole koskaan tallissa ollutkaan
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin
kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt muut
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen lainapeli
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut prätkästä
Viritetty = turhat irto-osat pois
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan
perheenlisäyksen vuoksi = vaimo käski
http://www.mctoiseen.fi" onclick="window.open(this.href);return false;
-
Choppers_forever
- Viestit: 1727
- Liittynyt: 10:28 05.05.2004.
- Paikkakunta: Helsinki