Päivän vitsi

[ezmo]

tämän kesän keliteemaan erittäin sopiva video, asialla kukas muukaan, kuin tykylevits

http://www.youtube.com/watch?v=bBh60-0l4Dg" onclick="window.open(this.href);return false;

[hdlate]

Etelä-pohojalaismies oli lauantaisaunan päälle nauttimansa huurteisen jälkeen menossa nukkumaan, mutta huomasi että autotallissa oli valot. Hän veti vaimonsa kehoituksesta virttyneen saunatakin ylleen, koska naapurin vanhapiika Hillevi saattoi olla vielä hereillä, joka todennäköisesti säikähtäisi, ja hälyyttäisi koko naapuruston.
Etelä-pohojalaismies hiippaili tallin seinustalle, ja huomasi että sisällä oli murtovarkaita, jotka olivat juuri irroittamassa hänen silmäterästään, vuoden -90 nissan sunnysta kesärenkaita, jotka hän oli kaksi vuotta sitten naapurin Paavolta käytettynä ostanut.
Etelä-pohojalaismies kiiruhti sisälle tupaan, ja soitti poliisille. Puhelin hälyytti hetken, ja kohta vastasikin elämäänsä kyllästyneen konstaapelin kuiva ääni. Mies kertoi, että hänen tallissaan oli murtovarkaita, ja että olisi äkkiä saatava poliisiauto paikalle, johon konstaapeli puhelimen toisessa päässä totesi, että yhtään autoa ei ole vapaana. Konstaapeli kehoitti miestä pysymään talossa sisällä, ja odottamaan kunnes joku auto vapautuu edellisestä tehtävästä.
Etelä-pohojalaismies sulki tuohtuneena puhelimen, ja jäi odottamaa. Tovin odoteltuaan, hän soitti uudelleen poliisilaitokselle ja sanoi, että enää ei tarvitse pitää kiirettä, sillä hän ampui molemmat murtomiehet.
Eikä mennyt kahta minuuttia, kun pihassa oli neljä poliisiautoa, ja kahdeksan poliisia täysissä tamineissa, pidättämässä rosvoja.
Kun varkaat oli verekseltään saatu kiinni ja autoon, meni poliisipäällikkö jututtamaan talon isäntää, ja sanoi että ettehän te ollutkaan ampunut niitä varkaita, johon etelä-pohojalaismies totesi, että sanoittehan tekin, että yhtään autoa ei ole vapaana.

[Pave.]

^eihän tuo nykymaailmassa ole enään vitsi vaan tosiasia....
Mutta noin kyllä saa äkkiä poliisit paikalle!

[jman]

One day a biker dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the Devil…

Satan: “Why so glum?”
Biker : “What do you think? I’m in hell!”

Satan: “Hell’s not so bad. We actually have a lot of fun down here. You a drinking man?”
Biker : “Sure, I love to drink.”
Satan: “Well, you’re gonna love Mondays then. On Mondays, that’s all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, Tab, and Fresca. We drink ’til we throw up and then we drink some more! And you don’t have to worry about getting a hangover, because you’re dead anyway.”
Biker : “Gee that sounds great!”

Satan: “You a smoker?”
Biker : “You better believe it”
Satan: “All right! You’re gonna love Tuesdays We get the finest cigars from all over the world, and smoke our lungs out. If you get cancer – no biggie, you’re already dead, remember?”
Biker : “Wow…that’s awesome!”

Satan: “I bet you like to gamble.”
Biker : “Why, yes, as a matter of fact I do.”
Satan: “Good, ’cause Wednesdays you can gamble all you want.? Craps, blackjack, roulette, poker, slots, whatever. If you go bankrupt, it doesn’t matter, you’re dead anyhow.”
Biker : “Cool!”

Satan: “What about Drugs?”
Biker : ” Are you kidding? Love drugs! You don’t mean…?”
Satan: “That’s right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want. You’re dead so who cares.”
Biker : “Wow! I never realized Hell was such a cool place!”

Satan: “You gay?”
Biker : “No!”
Satan: “Well, in that case, the rest of the week you may find a bit tough at first.”

[rocktrailer]

Tuo edellinen vitsi helvetistä sopii etenkin homosohvan omistajalle tai sitten fillaristille. Ei mainittu harrikkakuskiksi Taisi olla vain biker, pyöräilijä with his drinking as a cue.

Tämä taas niille, joilla softa nollaantuu HD:ssä, että muistavat tallentaa:

"Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer.

They had been going at it for days, and frankly God was tired of hearing all the bickering.


Finally fed up, God said, 'THAT'S IT!

I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results,

I will judge who does the better job.'


So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.


They moused.


They faxed.


They e-mailed.


They e-mailed with attachments.


They downloaded.


They did spreadsheets.


They wrote reports.


They created labels and cards.


They created charts and graphs.


They did some genealogy reports .


They did every job known to man.


Jesus worked with heavenly efficiency and Satan was faster than hell.


Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky,

thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off.


Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.


Jesus just sighed.


Finally, the electricity came back on, and each of them restarted their computers.

Satan started searching frantically, screaming:


'It's gone! It's all GONE! 'I lost everything when the power went out!'

Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.

Satan observed this and became irate.

'Wait!' he screamed. 'That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?

God just shrugged and said,




"JESUS SAVES...."

[Jerry lee]

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi:
Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria...

[ulkosuomalainen]

Myytävänä nopea HD sairauden vuoksi
Nimimerkki Vauhtisokea

[Jerry lee]

Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea. Jeesus kosketti tätä ja zap, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen.

Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: “Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä

[-Harikka-]

Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea. Jeesus kosketti tätä ja zap, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen.

Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: “Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä

Repesin, meinas aamuteet mennä näppäimistölle

Naisten ajatustenjouksu mallennettuna

[Pave.]

Naisten ajatustenjouksu mallennettuna

Ei tainnut edes koko kuva sopia tuohon?

[-Harikka-]

Mitennii muka ei

Ratiosta kuultu, ei mitekää HD-aiheine.
Mitä tapahtuu, ku norsu istuu dekkarin päälle
Jännitys tiivistyy.

[Kiwi]

Mitä eroo on mustilla ja valkosilla lampailla?




... Musti on koira.

[Pave.]

Ja tuohon hieman ylempänä olevaan kuvaan "liittyen"....

Milloin blondilla liikkuu jotain päässä?
-Silloin kun se ottaa suih**

[Jerry lee]

Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle.
Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä tämmöinen johtui.
Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!

[Jerry lee]

Naisten ajatustenjouksu mallennettuna,oli tuossa ylempänä.
Tuijotin kuvatusta vartin,eihän tuossa ole mitään päätä ei häntää...
...kuten naisten ajatustenjuoksussa.



Niin uskomattomalta kun tämä juttu kuulostaakin, mutta eräällä
pilvenpiirtäjätyömaalla oli samassa työporukassa neekeri ja kaksi
mustalaista.
Rakennustyömaa oli edennyt 42. kerroksen korkeudelle, kun
neekeri putosi alas ja kuten arvata saattaa, muuta ei jäänyt jäljelle
kuin märkä läiskä.

Poliisit tulivat kuulustelemaan manneja tapauksen johdosta, mannet
onnistuivat vakuuttamaan poliisit, että neekeri vain yksinkertaisesti
horjahti ja putosi alas. Poliisit tuumailivat, että kyseessä onneksi on
vain neekeri ja ihmisuhreilta vältyttiin.
Sitten poliisit kysyivät manneilta, olisiko jotain erityisiä
tuntomerkkejä,koska ruumis pitäisi tunnistaa.

Mannet miettivät päänsä puhki, kunnes
toinen kertoi poliiseille neekerillä olleen kaksi persereikää.
Ilahtuneena poliisit sanoivat,
että onpas hyvä erityistuntomerkki,
mutta miten te voitte sen tietää, koska ihminen jolla sellainen vamma
on tuskin kertoo siitä kovin avoimesti.

Siihen manne tuumasi, että ei me muuten oltais sitä tiedettykään, mutta
työnjohtaja tuntui tietävän, koska joka aamu sanoi kun tultiin
porukalla töihin, että sieltä se neekeri taas tulee kahden persreijän
kanssa.