- Miksi turkisten vastustajat eivät vastusta nahkavaatteita?
- Koska on paljon turvallisempaa vittuilla turkkiin pukeutuneille vanhoille tantoille kuin moottoripyöräjengiläisille.
Päivän vitsi
-
Vapaa-Vaihde Franklin
- Viestit: 253
- Liittynyt: 00:43 04.05.2003.
- Paikkakunta: Pohjois-Karjala
Ei varsinaisesti HD juttuja...
A kindergarten class had a homework assignment to find out about something
exciting and relate it to the class the next day.
When the time came to present what they'd found, the first little boy
called upon walked up to the front of the class, and with a piece of
chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down.
Puzzled, the teacher asked him just what it was.
"It's a period," said the little boy.
"Well, I can see that," she said, "but what is so exciting about a
period?"
"Damned if I know," said the little boy, "but this morning my sister was
missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next
door shot himself."
One day Dad decided it was time to have a serious chat with little Johnny.
"Son", he said. "how much do you know about the birds & the bees & where
babies come from?"
Immediately Johnny burst into tears & cried most pathetically.
Dad was shocked. "What's the trouble lad?" he asked
"Well" said Johnny through his sobs. "When I was six you gave me the talk
about there being no tooth-fairy. When I turned seven you told me there
was no Easter bunny. Then when I turned eight you gave me the one about
there being no Santa Claus. Now, if you're going to tell me that grown-ups
don't really have sex. I'll just have nothing left to live for."
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon
mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopetta tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä
vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet
voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä
hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän
lelun... selitä sinä lapset"
Timo K
exciting and relate it to the class the next day.
When the time came to present what they'd found, the first little boy
called upon walked up to the front of the class, and with a piece of
chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down.
Puzzled, the teacher asked him just what it was.
"It's a period," said the little boy.
"Well, I can see that," she said, "but what is so exciting about a
period?"
"Damned if I know," said the little boy, "but this morning my sister was
missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next
door shot himself."
One day Dad decided it was time to have a serious chat with little Johnny.
"Son", he said. "how much do you know about the birds & the bees & where
babies come from?"
Immediately Johnny burst into tears & cried most pathetically.
Dad was shocked. "What's the trouble lad?" he asked
"Well" said Johnny through his sobs. "When I was six you gave me the talk
about there being no tooth-fairy. When I turned seven you told me there
was no Easter bunny. Then when I turned eight you gave me the one about
there being no Santa Claus. Now, if you're going to tell me that grown-ups
don't really have sex. I'll just have nothing left to live for."
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon
mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopetta tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä
vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet
voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä
hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän
lelun... selitä sinä lapset"
Timo K
A ten-year-old boy was walking down the street when a big man on a black motorcycle pulls up behind him and asks, "Hey kid, wanna go for a ride?"
"No!", said the boy, and he kept on walking.
The motorcyclist pulls up to him again and says,
"Hey kid, I'll give you $10 if you hop on the back.
"NO!" said the boy and proceeded down the street a little quicker.
The motorcyclist pulls up to the boy again and says, "OK kid, I'll give you $20 and a BIG bag of candy if you hop on the back for a ride."
At this point the boy turns around to him and screams angrily,
"Look Dad, YOU bought the Honda, so you ride it!"
**********************
Dave works hard at the plant & spends most of his evenings riding his scoot with the boys. His wife thinks he is pushing himself too hard, so for his birthday, she takes him to a local strip club.
The doorman at the club greets them & says "Hey Dave, how ya doin'?" His wife is puzzled & asks if he's been to this club before. "Oh No," says Dave. "He works at the plant."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual Budweiser. His wife is becoming uncomfortable & says, "you must come here a lot for that woman to know you drink Budweiser.
"No honey, she works at the plant, too."
A stripper comes over to their table & throws her arms around Dave. "Hi Davey," she says. "Want your usual table dance?" Dave's wife, now furious, grabs her purse & storms out of the club.
Dave follows & spots her getting into a cab. Before she slams the door, he jumps in beside her & she starts screaming at him.
The cabby turns his head & says, "Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."
**********************
A little old lady wanted to join a biker club. She knocked on the door of a local biker club and a big, hairy, bearded biker with tattoos all over his arms answers the door.
She proclaims, "I want to join your biker club."
The guy was amused and told her that she needed to meet certain biker requirements before she was allowed to join.
So the biker asks her, "You have a bike?"
The little old lady says, "Yea, that's my Harley over there" and points to a Harley parked in the driveway.
The biker asks her "Do you smoke?"
The little old lady says, "Yea, I smoke. I smoke 4 packs of cigarettes a day and a couple of cigars while I'm shooting pool."
The biker is impressed and asks, "Well, have you ever been picked up by the Fuzz?"
The little old lady says, "No, I've never been picked up by the fuzz, but I've been swung around by my nipples a few times."
**********************
A biker walked into the local barber shop and ask the old barber if he had anything for baldness.
"I sure do." replied the old barber, without lookin' up from his work, as he clipped away at the man's hair who was sittin' in the barber's chair.
The biker waits a few seconds for the barber to tell him the cure, but the old man just continues his work. "Well ye old gesser, are you gonna' tell me what it is?" The biker ask impatiently.
The old barber finally looks up to see who was speaking to him. "Yeah, I can tell you young feller, but you ain't gonna' believe me when I do".
"Well, you old fucker, you ain't gonna' know until you tell me." The biker was starting to get pissed off.
"Ok young feller. I'll let you in on my little secret. The sure fire cure for your baldness is pussy juice." The old man said with a smile.
The biker busted out with laughter. "why you old son of a bitch, you're even balder than I am."
"Yup, dats true young feller. But now you gotta' admit, I got one hell of a nice mustache."
**********************
An expert on the supernatural is giving a Halloween lecture on ghosts at a large municipal auditorium.
To get a feel for his audience, he asks, "How many people here believe in ghosts?"
About 90 people raise their hands.
"Well, that's a good start. Out of those of you who believe in ghosts, do any of you think you've seen a ghost?" About 40 people raise their hands.
"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone ever talked to a ghost?"
About 15 people raise their hands.
Next he asks, "Has anyone here ever touched a ghost?" And three people raise their hands.
"That's fantastic. Now let me ask you one further question ... Have any of you ever made love to a ghost?
Way in the back, this biker named Snake raises his hand.
The expert takes off his glasses, and says, "Sir, in all the years I've been giving this lecture; no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
The big biker gets out of his seat and with a nod and a grin, begins to make his way up to the podium. When he reached the front of the room, the expert says, "Now, sir, please tell us what it's like to have sex with a ghost?"
And the biker replied, "Ghosts? Shit!!! From way back there I thought you said, 'Goats'!!"
**********************
A small Wild Animal Park had acquired a very rare species of gorilla.
Within a few weeks, the female gorilla became very "in the mood", and difficult to handle.
Upon examination, the park veterinarian determined the problem.
The gorilla was in heat. To make matters worse, there were no male gorillas of the species available.
While reflecting on their problem, the park administrators noticed Bubba, a biker and part-time grounds keeper, responsible for cleaning the animals' cages.
Bubba, like most bikers, had little education, but possessed ample ability to satisfy a female of ANY species.
So, the park administrators thought they might have a solution. Bubba was approached with a proposition.
Would he be willing to have sex with the gorilla for £100?
Bubba showed some interest, but said he would have to think the matter over carefully.
The following day, Bubba announced that he would accept their offer, but only under three conditions.
"First," he said, "I don't want to have to kiss her. Secondly, you must never tell anyone about this."
The park administrators quickly agreed to these conditions, so they asked what was his third condition.
"Well," said Bubba, "You gotta give me another week to come up with the £100."
**********************
A biker went to a bar and ordered a drink. As he sat sipping his whiskey, a young lady sat down next to him. She turned to the biker and asked, "Are you a real biker?"
He replied, "Well, I've spent my whole life on Harleys. My momma was pregnant with me when she rode on the back of my Daddy's Harley, then as a little boy I rode on the back with my Daddy until I finally got my own Harley. I've been riding a Harley ever since. So yes, I guess I am a real biker."
She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women.
As soon as I get up in the morning, I think about women; when I shower, watch TV, eat, whatever, everything seems to make me think of women." Then she got up and left.
The biker was thinking about what just happened when a man sat down next to the biker and asked, "Are you a real biker?"
He replied, "I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian"
"No!", said the boy, and he kept on walking.
The motorcyclist pulls up to him again and says,
"Hey kid, I'll give you $10 if you hop on the back.
"NO!" said the boy and proceeded down the street a little quicker.
The motorcyclist pulls up to the boy again and says, "OK kid, I'll give you $20 and a BIG bag of candy if you hop on the back for a ride."
At this point the boy turns around to him and screams angrily,
"Look Dad, YOU bought the Honda, so you ride it!"
**********************
Dave works hard at the plant & spends most of his evenings riding his scoot with the boys. His wife thinks he is pushing himself too hard, so for his birthday, she takes him to a local strip club.
The doorman at the club greets them & says "Hey Dave, how ya doin'?" His wife is puzzled & asks if he's been to this club before. "Oh No," says Dave. "He works at the plant."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual Budweiser. His wife is becoming uncomfortable & says, "you must come here a lot for that woman to know you drink Budweiser.
"No honey, she works at the plant, too."
A stripper comes over to their table & throws her arms around Dave. "Hi Davey," she says. "Want your usual table dance?" Dave's wife, now furious, grabs her purse & storms out of the club.
Dave follows & spots her getting into a cab. Before she slams the door, he jumps in beside her & she starts screaming at him.
The cabby turns his head & says, "Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."
**********************
A little old lady wanted to join a biker club. She knocked on the door of a local biker club and a big, hairy, bearded biker with tattoos all over his arms answers the door.
She proclaims, "I want to join your biker club."
The guy was amused and told her that she needed to meet certain biker requirements before she was allowed to join.
So the biker asks her, "You have a bike?"
The little old lady says, "Yea, that's my Harley over there" and points to a Harley parked in the driveway.
The biker asks her "Do you smoke?"
The little old lady says, "Yea, I smoke. I smoke 4 packs of cigarettes a day and a couple of cigars while I'm shooting pool."
The biker is impressed and asks, "Well, have you ever been picked up by the Fuzz?"
The little old lady says, "No, I've never been picked up by the fuzz, but I've been swung around by my nipples a few times."
**********************
A biker walked into the local barber shop and ask the old barber if he had anything for baldness.
"I sure do." replied the old barber, without lookin' up from his work, as he clipped away at the man's hair who was sittin' in the barber's chair.
The biker waits a few seconds for the barber to tell him the cure, but the old man just continues his work. "Well ye old gesser, are you gonna' tell me what it is?" The biker ask impatiently.
The old barber finally looks up to see who was speaking to him. "Yeah, I can tell you young feller, but you ain't gonna' believe me when I do".
"Well, you old fucker, you ain't gonna' know until you tell me." The biker was starting to get pissed off.
"Ok young feller. I'll let you in on my little secret. The sure fire cure for your baldness is pussy juice." The old man said with a smile.
The biker busted out with laughter. "why you old son of a bitch, you're even balder than I am."
"Yup, dats true young feller. But now you gotta' admit, I got one hell of a nice mustache."
**********************
An expert on the supernatural is giving a Halloween lecture on ghosts at a large municipal auditorium.
To get a feel for his audience, he asks, "How many people here believe in ghosts?"
About 90 people raise their hands.
"Well, that's a good start. Out of those of you who believe in ghosts, do any of you think you've seen a ghost?" About 40 people raise their hands.
"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone ever talked to a ghost?"
About 15 people raise their hands.
Next he asks, "Has anyone here ever touched a ghost?" And three people raise their hands.
"That's fantastic. Now let me ask you one further question ... Have any of you ever made love to a ghost?
Way in the back, this biker named Snake raises his hand.
The expert takes off his glasses, and says, "Sir, in all the years I've been giving this lecture; no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
The big biker gets out of his seat and with a nod and a grin, begins to make his way up to the podium. When he reached the front of the room, the expert says, "Now, sir, please tell us what it's like to have sex with a ghost?"
And the biker replied, "Ghosts? Shit!!! From way back there I thought you said, 'Goats'!!"
**********************
A small Wild Animal Park had acquired a very rare species of gorilla.
Within a few weeks, the female gorilla became very "in the mood", and difficult to handle.
Upon examination, the park veterinarian determined the problem.
The gorilla was in heat. To make matters worse, there were no male gorillas of the species available.
While reflecting on their problem, the park administrators noticed Bubba, a biker and part-time grounds keeper, responsible for cleaning the animals' cages.
Bubba, like most bikers, had little education, but possessed ample ability to satisfy a female of ANY species.
So, the park administrators thought they might have a solution. Bubba was approached with a proposition.
Would he be willing to have sex with the gorilla for £100?
Bubba showed some interest, but said he would have to think the matter over carefully.
The following day, Bubba announced that he would accept their offer, but only under three conditions.
"First," he said, "I don't want to have to kiss her. Secondly, you must never tell anyone about this."
The park administrators quickly agreed to these conditions, so they asked what was his third condition.
"Well," said Bubba, "You gotta give me another week to come up with the £100."
**********************
A biker went to a bar and ordered a drink. As he sat sipping his whiskey, a young lady sat down next to him. She turned to the biker and asked, "Are you a real biker?"
He replied, "Well, I've spent my whole life on Harleys. My momma was pregnant with me when she rode on the back of my Daddy's Harley, then as a little boy I rode on the back with my Daddy until I finally got my own Harley. I've been riding a Harley ever since. So yes, I guess I am a real biker."
She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women.
As soon as I get up in the morning, I think about women; when I shower, watch TV, eat, whatever, everything seems to make me think of women." Then she got up and left.
The biker was thinking about what just happened when a man sat down next to the biker and asked, "Are you a real biker?"
He replied, "I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian"
Ehtoollistunnelmaa, jos joulukirkossa käynti sattuisi jäämään väliin.
Ehtoollinen:
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa
kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten
parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin
hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä
lämpimästä,hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi
huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään
laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille
muutamista huomioista, jotta samat erheet
eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä
taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa
takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the
man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään
kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei
uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein:
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät
sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi- idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "Double
fishburger with Sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja
tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki
vinkuen". Em. hetkellähän ei myöskään tiettävästi käyttänyt
nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".
- Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman
kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita
kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa
käsittelevä kohta.
- Synnintekijät menevät ********in, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti"
olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Ehtoollinen:
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa
kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten
parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin
hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä
lämpimästä,hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi
huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään
laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille
muutamista huomioista, jotta samat erheet
eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä
taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa
takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the
man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään
kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei
uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein:
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät
sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi- idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "Double
fishburger with Sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja
tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki
vinkuen". Em. hetkellähän ei myöskään tiettävästi käyttänyt
nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".
- Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman
kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita
kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa
käsittelevä kohta.
- Synnintekijät menevät ********in, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti"
olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.
offtopic...
Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
"Tuplaviski!".
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa Pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Hitto et oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!"
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen Pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Vittu et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen!"
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
"Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla
peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun ja paikka oli sen verran tiukka, ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menikin vieläkin enemmän pieleen...
Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!"...
"Tuplaviski!".
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa Pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Hitto et oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!"
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen Pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Vittu et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen!"
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
"Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla
peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun ja paikka oli sen verran tiukka, ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menikin vieläkin enemmän pieleen...
Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!"...
-
OiLsLiNgEr
- Viestit: 99
- Liittynyt: 23:35 04.08.2005.
- Viesti:
HD-Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat
kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet
laivalla samaan hyttiin.
Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta molemmat olivat sen
verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti...mies yläsänkyyn ja
nainen alasänkyyn.
Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti
herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen: "Anteeksi, mutta
voisitteko hakea minulle toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi"
Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan
teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"
"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies
"Hyvä", vastasi nainen. "hae saatana itse huopas."
kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet
laivalla samaan hyttiin.
Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta molemmat olivat sen
verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti...mies yläsänkyyn ja
nainen alasänkyyn.
Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti
herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen: "Anteeksi, mutta
voisitteko hakea minulle toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi"
Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan
teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"
"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies
"Hyvä", vastasi nainen. "hae saatana itse huopas."
juuei
Oikeat sanat.
Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat
tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.
Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle, hän huomaa paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia."
Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä
ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä, ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Lasse kysyy, "Mitä tapahtui viime yönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs, etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta ja sait mustan silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"
tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.
Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle, hän huomaa paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia."
Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä
ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä, ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Lasse kysyy, "Mitä tapahtui viime yönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs, etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta ja sait mustan silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"
-
Choppers_forever
- Viestit: 1727
- Liittynyt: 10:28 05.05.2004.
- Paikkakunta: Helsinki
-
Choppers_forever
- Viestit: 1727
- Liittynyt: 10:28 05.05.2004.
- Paikkakunta: Helsinki
Three men, a doctor, a lawyer, & a biker, were sitting in a bar talking over a few drinks. After a sip of his martini, the doctor said, "You know, tomorrow is my anniversary. I bought my wife a diamond ring & a new Mercedes. I figure if she doesn't like the diamond ring, then at least she will like the Mercedes, & she will know that I love her."
After finishing his scotch, the lawyer said, "Well, on my last anniversary, I bought my wife a string of pearls & a trip to the Bahamas. I figured if she didn't like the pearls, then at least she would have enjoyed the trip, & she would have known that I loved her."
The Biker then took a big swig from his beer, & said, "Yeah, well for my anniversary, I got my old lady a t-shirt & a vibrator. I figured if she didn't like the t-shirt, then she could go fuck herself."
Hotellilla
Kaksi pyörä pariskuntaa lähti reissuun viikonlopuksi. Hotellihuoneet saatuaan, päivä kaupungilla kierrettyään ja ilta perinteisesti baareissa rötvättyään sanoi mies toisen parin isännälle:
Eiköhän katsota aamulla kumpi on saanut naista yöllä useammin. Sovittiin saantikertojen määrän merkiksi kilautus lusikalla kahvikuppiin. Näin sovittiin. Parit painuivat yöpuulle.
Aamupalalla haasteen heittänyt kilautti kaksi kertaa kuppiinsa. Naiset eivät reagoineet tietenkään mitenkään. Toinen miehistä hämmästyi, kun haastaja röyhisteli rintaansa "Minulla olikin huonompi tuuri" vastasi toinen ja löi lusikalla kaksi kertaa ketsuppipurkkiin ja kerran sinappipurkkiin... ETTÄ NÄIN....
Eiköhän katsota aamulla kumpi on saanut naista yöllä useammin. Sovittiin saantikertojen määrän merkiksi kilautus lusikalla kahvikuppiin. Näin sovittiin. Parit painuivat yöpuulle.
Aamupalalla haasteen heittänyt kilautti kaksi kertaa kuppiinsa. Naiset eivät reagoineet tietenkään mitenkään. Toinen miehistä hämmästyi, kun haastaja röyhisteli rintaansa "Minulla olikin huonompi tuuri" vastasi toinen ja löi lusikalla kaksi kertaa ketsuppipurkkiin ja kerran sinappipurkkiin... ETTÄ NÄIN....